全職寫作的第31個月

2021年的6月將會成為日後我人生回望的一個轉捩點，不，當然不是因為蘋果新聞竟在數日間徹底消失，突然成為歷史的一點，不再前進。2019年發生的事情，好像讓我的心臟長了一層厚厚的繭，不再那麼容易動搖。這個月份之所以重要，單純只是因為我失戀了。
失戀，在一個大時代中這樣的一件小事。
但她在我生命中依然像從某處拋下來的一枚手榴彈，瞬間炸毀一切。老實說到了現在我還不太能整理到事情到底是怎麼發生的。是怎樣才走到這裡？抑或是從根本上一開始我們便沒有前進過？只是在虛幻的夢中走了一場，其實我們並沒有在名為愛情的路上邁開過腳步。

這場夢卻走了四年，確實有點太長。
所以我無法原諒你啊，你這個容讓自己沈醉在夢中的人。我明明很多很多很多次給予你機會確認這是否夢境，你卻欺騙我說這就是現實（或許你也欺騙著自己，但對我來說都不重要了），甘願被欺騙的我也責無旁貸。可是我有甚麼辦法呢，愛上你的我毫無抵抗餘地，只能依靠那比紙張更薄，一戳即破的謊言走下去 — — 太悲慘了，悲慘到我都不忍直視過去的自己。我恨你，不過我恨你恨到連恨也不打算留給你了。我會把你驅逐到我生命以外，時間會協助我讓你成為完全不相干的路人甲。

我覺得失戀並不是甚麼大不了的事，要是醒來讓我發覺自己中了頭獎，我肯定會把痛楚都忘光光，但因為我一直沒有中獎，所以才疼痛至今。不過我發現了，這種痛楚能藉由別人對我的善意與愛獲得化解。當我從哥哥家中吃完他為我烹調的和牛，走在寧謐的路上，滿足的不只是我的胃，還有心也是暖暖的；當久疏問候的友人一個個送上慰問，而我被愛包圍，冷著的我便慢慢回復了血色，呼吸開始再次變得暢順。清晨或夜裡的時光特別難捱，我就在網絡中和一個又一個人聊天，直至倦極入睡。
大家的溫柔，讓我彷佛被包裹在輕柔的棉花之中，感覺被呵護著。

總有天，傷口會不再滲血，而我會忘掉曾經錐心的劇痛，必定。

然後我還發現了另一件事：不再需要愛誰的我，終於把目光轉向了自己。我喜歡上了一個人去看電影，戴頂鴨舌帽，不需要換上會使眼睛乾澀的隱形眼鏡，就那樣按自己的時間出發，靜靜地看一場好戲，然後回家，感覺很美好。自由工作者的我以往其實並沒有善用自己自由的時間，因為我總配合著正常上班的他的時間，真的到了現在，我才發現其實我可以活得比自己想像中更隨心和彈性。從前總是想著對方有甚麼需要，這樣那樣可以買來送給他，這些事情都留下來和他一同再做吧……現在我把時間和心思通通都用在自己身上，才得悉被珍愛原來如此幸福。

二十四歲第一次失戀時，我很徬徨。身為藤蔓植物的我著急地想尋找另一個適合的支架支撐起我，如果無法找到的話，我覺得自己會枯萎而亡，那時獨自一人使我空虛和不安；二十九歲的我再次失戀，卻沒有了其時的焦急，雖然友人笑我：「可能係時候未到咋。」但我確實覺得自己不同了。