關於母親說要除掉家裡神像這件事

「不如你幫我同教會啲呀姨講，我想掉左屋企啲神像，你睇下佢哋願唔願意幫手。」

我挑起眉，其實內心有點O嘴。
如果是從前的我，一定覺得機會難得，不理三七廿一忙不迭說：「好呀好呀！」並難掩興奮之情。
但今日我覺得這些都不再重要，於是我可以冷靜地問：「點解嘅？」

母親並不是虔誠信徒，就像所有華人一樣，不過求個安心，拜拜民間宗教而已。但這幾十年來，她也算是風雨不改，在特別日子亦會作特別祭祀。
「無，我諗住我而家都好少拜。將來如果我去咗，你哋都唔會拜。趁我仲喺度，不如處理咗佢。」
我有點感動。
對於鬼神之事，母親其實很害怕。
華人都比較迷信，但為了我們，她還是鼓起勇氣和這些神像切割。

我把這個消息放在facebook上，很快便有160多個like。
當中有好些留言提及見證、感恩、感謝主等等。
但你問我有沒有特別開心？
坦白說並沒有。

問我有沒有在家裡做好見證。
我從中二起便返教會，我一直是個乖孩子，和家人交流的程度不深，我不覺得他們能分辨我在信主前後的分別。
倒不如說以前媽媽總抱怨我經常流連教會，都不在家。

問我感不感恩。
也真的沒有甚麼特別。
有一段日子，我曾切切為家裡禱告，也做了很多事情（包括邀請他們返教會、佈道會、我的浸禮、言談間講見證……），希望家人信主。
我以為信了，一切將會不同。

後來我就絕望了。

我發覺上帝並不需要我的行動。
事情的發生總與我毫無關係，幾乎是每一次。
就像母親願意返團契是因為她病倒了住院，院牧和傳道人探她的緣故；又像這次她除掉神像，都是她忽然的想法，和我沒有半點關係。
硬要說的話，好吧，有零點零幾吧。

也許你們會訕笑我自大，想要靠自己改變一些事情。
上帝自有祂的計劃。你謙卑下來吧。
但你們不明白，為著所愛的人，你做盡一切不擅長的，甚至跌得遍體鱗傷，到頭來卻彷彿聽見上帝的恥笑：「噯，你算甚麼？一切都在我的掌握之中，和你無關。」

不被需要令人很洩氣。

當然，我不知道上帝有沒有真的訕笑我，我甚至不知道祂是否如聖經所描述的存在：擁有那麼豐富的情感，那麼看顧人類。
但那就是我的感覺。
於是那一年，我仍然祈禱的時候，我對祂說：「OK，我唔理了。祢最叻，祢鍾意點就點。我知自己好無能。多謝祢一再教識我。」
從此以後，我沒有再為家裡的事情懇切禱告。
現在回想，大概那時是我第一次拒絕禱告。

前幾天，教會的人來了，把所有神像都帶走了。
唱詩歌、讀經、祈禱，沒有特別儀式，一輪感恩後，她們走了。
她們都是很好的姊妹，母親並不是勤返聚會的人，我也不再返那裡的教會，但我感謝她們，一個電話，她們很快便約好時間前來。

但這究竟算不算一個好見證呢？我但願她們不會自己在腦中修改細節，認為這是個神蹟或者多麼感動美好的見證。
我希望她們會記得，在最後一刻，她們準備把神像放進垃圾膠袋時，母親趕到神像前喃喃自語了一番，大意是：「不好意思，我要把你們丟掉了，請不要來找我」甚麼甚麼的。

信耶穌是甚麼？我想母親不太了解，到現在她還是以為祈禱就像她拜神時說的那些咒語，是有特別力量的。她不明白祈禱不過是和神說話。
但如果她不抗拒，我還是會鼓勵她去教會，因為那裡她將能結識到善良的同伴。

人生就是這樣。
並沒有那麼多的「好見證」。只有如此真實的弔詭。
總有人愛問我，咁你以前喺主入面嘅經歷呢？
那些經歷就像媽媽棄掉神像那般，其實並不那麼神聖，那麼純粹。

「牧師話你哋一家人都好喜樂」群組中傳來一位姊妹的訊息。
我回以笑臉。
她們來的時候其實我尷尬得不得了，因為牧師忽然點名叫我領唱〈奇異恩典〉 。
然後家姐，根本一句說話也沒有講過。

有人總以為我在挑機，你要信就信，不信就不信，為何要講那麼多。
但我只是喜歡真相。
縱然我總是力有不遞，但我仍舊想用一生去接近真相。
是的，幻象總是美麗，但活在幻象而不自知，卻很可悲。
我只是不想自己做個可悲的人。
我只是為了自己。

（寫於2016年5月24日）