清晨的藍，晚上的風。

以前失眠的話，會覺得很苦惱。
不單是漫漫長夜不知如何度過，更是想起明日自己將如喪屍般慘白著臉頭暈暈昏昏沉沉地上班去。
雖然人沒有預知未來的能力，但邏輯思考這件事還是可以稍為讓我們窺探一下不遠的未來。
每一下的輾轉反側，伴隨的是愈加濃郁的心煩。
天空逐漸泛起的魚肚白，也叫人焦慮。
回家後睡與不睡，永遠是肉體與思想的抗爭。
睡了，肉體瞬間得安息，但恐怕夜裡的循環又會再次啟動；不睡，那種幾近昏迷的疲憊睡意實在叫人痛不欲生。
不過開首既說以前，自然是現在已不再相同。

現在偶爾我還是會失眠。
有時候有原因，有時候沒有。
但沒有了對明天的恐懼，也沒有了怕驚醒母親的擔憂，我毋須再閉著眼睛強逼自己入睡，我可以光明正大在床上甚至廳中看書、煲劇或寫文（我親愛的Roommate幸好並不醒瞓，從來沒有投訴過我的夜生活）。
夜裡睡不著的話，早上再睡好了，日頭也不渴睡的話，就到晚上才睡。
我再不需要受到時間的規範，也不用跟著社會的節奏進行我的人生。
痴線，每次想起這件事，都令我覺得超級超級的快樂。

那一天，清晨五、六點，我拉開窗簾發覺原來這時候的天空很藍很美。
空氣中彌漫著新的一天卻又仍未正式踏入的寧謐與清新。
小鳥一直在吱吱叫。
你感覺到時間的流動，卻明白那是緩慢的、安靜的。
讓人平靜而愉快。
以前也不是未試過在這樣的時刻醒來，比如讀書做不完功課便要在這些時候起床，未溫完書要面對考試時也是這樣。
出來工作後比較少（所以我一直比較喜歡工作多於讀書，每次重看學生時代的相片對於那永遠睜不開雙眼臉上透露著疲憊的自己，都讓我覺得慘不忍睹），但偶爾有事發生時也會焦慮得早早起床。
但那些時候，從來不會有心情欣賞那抺藍，即使有，也總是一閃而過。
有太多太多的事情等著我處理。

最近發覺除了清晨的藍，晚上的風也同樣叫人舒爽。
某日突然很想食M記，也不想再勞累煮食，於是走了十分鐘的路去麥當勞，那時已是晚上九點幾。
雖然是夏天，但入夜後太陽也暫時休班，微風輕拂，竟有點清涼的味道。
不自覺地哼起歌曲，腳步輕快起來。
呀，快樂，這就是快樂啊。
要是往日，放工後已經太疲乏，不要說十分鐘，我根本連動也不想動，不會有閒心特地出外只為買個外賣。
原來沒有任何事追趕，輕鬆地在夜裡散步是一件如此舒心的事情。

有一段時間曾經也很迷惘，現在的生活這樣一直繼續下去可以嗎？這樣悠閒的生活已經成真了，然後呢？然後又該追求甚麼？（生活也一直是這樣闖關升lv過來的，彷彿不做甚麼便不行。）
眼看著同輩有些朋友薪金已達三萬或至少一直穩步上揚，也有一刻覺得徬徨；看著他們買昂貴奢侈品或四處旅遊（腳步已邁向歐洲）卻眼也不眨，亦會覺得羨慕。
可是呢，這段時間以來，我卻漸漸愛上自己現在的生活多於一切。

從前傳道人總說我經常帶著一種無奈無力的心情過活，我也明白，卻實在無可奈何。
無止境地滿足家庭的需求，無法不拼命讀自己不喜歡的書為了考取好成績讓未來的路易走一點，無論如何也必須緊守好齒輪的崗位專心工作我們要成熟要以大局為重，無力但只能繼續活著因為死亡為身邊的人帶來太多痛楚。
這樣的我，如何能走得出無奈的情緒？

所以27歲的這年，我覺得自己作出了一生最好的選擇。
選擇了這樣的生活，選擇了這樣地活著。
現在呀，我覺得要是可以這樣悄悄活到老的話，好像感覺也不太難過。
現在的話，我可以活久一點啊。
雖然儘管你告訴我，現在你就要離開這個世界了，現在、立刻，我也沒有任何遺憾，也覺得滿足就是了。

偶爾還是有害怕的時候，怕自己脫節，怕與朋友漸漸疏離，可是呢每一次在我可愛的Roommate說著：「我唔想聽日返工呀！」或重覆地問我：「幾時先有假放？」都會加強我的信念，我實在不想重回朝九晚五的生活啊，也永遠不會為了想慳掉租金而搬回家裡住（不過要是業主到時要收回單位我也會沒有辦法吧）。

清晨的藍，晚上的風，我也不想再放開了呢。