我沒有分裂不是因為我夠堅強，而是多得身邊有你。

我其實自懂事以來就很討厭自己。

最初是討厭自己長得醜。
小時候好像比現在還瘦，也比現在更黑，在「小孩該是天使」的那些時候我就知道自己長得不好看。為什麼？因為我身旁有個很漂亮的姊姊。
明明是兩姊妹，她卻長得雪白，而且胖胖的，很可愛。
我要很懂事才會獲得別人的稱讚和喜愛，她甚麼都不用做卻已經集得寵愛。

稍為長大一點後是討厭自己太懂得看別人臉色而活。
自細我就知道要講甚麼或做甚麼才能討人歡心，比如寄住在阿姨家中時，我沒有和姊姊相依為命，反而快速地靠近阿姨一家，對他們言聽計從。
那時曾替表姐偷過朋友家中的鎖鑰扣（朋友家是賣東西的），一大盒一大盒地偷，因為手腳快還被表姐稱讚。明知道偷東西不對，而且朋友第二天還以笑臉對我，現在想來會有點罪惡感，但當時因爲被讚賞了內心只是沾沾自喜。
討厭自己並不是因為自己做過這些事，而是這些事都是我主動而且自動自覺做的，沒有人逼我，動機單純是為了讓自己生活過得好一點，像他們假日飲茶會帶我一同前往但不會帶姐姐之類。
但其實不飲茶又怎麼了？被人冷落又怎樣呢？
超級討厭當時那個如此「現實」的自己。

青少年時期則討厭自己的心事重重與陰沉。
常常和別人一起玩時很開心，回家卻對著電腦打打打，寫這天內心哪裡又受傷了，難怪其時有些朋友受不了我。
老實說，現在回看，我也覺得自己是精神分裂還怎樣？明明前一刻還和人嘻嘻哈哈，下一刻回到家上網才發現，欸原來你剛才過得很不開心？所以剛才的開心都是裝出來的嗎？好恐怖啊……
關於青少年時期的自己，我覺得就是有道黑氣圍繞著自己。
所謂出淤泥而不染是個騙人的傳說，我早就和家裡的陰暗融為一體。
所以朋友那時說我家裡像鬼屋，我一點也不生氣，其實心裡覺得他看得還蠻準的嘛。

大概一直到大學後期開始，我才漸漸喜歡自己。
因為我戰勝了讓我覺得討厭的自己。

小時候不懂，長大後回望才發現自己一直在用某種方法逃避人生。

不知道從甚麼時候開始，我成為了自己人生的旁觀者。
有點像靈魂出竅的感覺，另一個我站在肉體旁邊觀看著「我」這個人的活動。
我一直用他人的視覺望著自己。
這個人開心、不開心，我都能適時呈現一種抽離的狀態。
呀，發生這樣的事了，但還好，那不是真的我，只是發生在她的身上，和我無關。…