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夾縫中的信徒
最近去了朋友主持有關信仰的網台做嘉賓，席間其中一位主持問道：「你覺得自己仲信唔信神/係咪基督徒？」忍不住無意識地深嘆了一口氣，主持get到，立刻稍稍改了個問法，他知道對於我來說，那不是一個容易回答的問題，也明白目前的我無法給予一個清晰的答案。
我還是嘗試回答：「我覺得而家嘅我處於一種模糊嘅狀態，我講唔出我信/我係，因為我的確有唔信/唔係嘅地方，但我都講唔出我唔信/唔係，因為同樣我有信/係嘅地方。如果要講，我諗我係喺信/係同唔信/唔係嘅夾縫之中。」
回家的路上，我一直在想，由2014走到現在，以前我以為我放不下信仰，是因為返了太久，習慣已刻在骨子裡，也無法割捨它帶給我的一切包括朋友、社群、安全感，後來失去的已失去，留下的也和信仰沒有直接關係，我卻始終不能瀟灑地講句：「我而家唔信㗎喇。」
為什麼？
我沒有打算批判自己，也沒有打算勉強自己改變甚麼，我甚至再沒有掙扎。
只是想好好記錄現在的狀況。
或者剛好有人和我一樣 — — 我想對這樣的人說，不要怕，世界上至少還有一個我和你走在相同的路上啊。
我之所以難肯定地講我信，因為對於我來說耶穌有沒有復活，我死後到不到天堂，要不要返教會，這一切對我而言，都不再重要。
以前我不明白沒有信仰的人到底要怎麼活，後來我發覺以為沒有信仰就活不下去的人才令人不明白。
有沒有信仰，人生也不過是一個旅程。
死後的事無人能掌握，活著的人只要過一個自己覺得有意思的生活就好了。
信了的人可以貪人層樓，不信的人同樣可以把自己僅有的與他人分享，很多事情原來與信仰無關，只與你這個人有關。
我無法輕鬆講句我不信，因為我始終相信世界不是爆出來，我信有上帝。我信人無法單靠自己就能活得無罪，我清楚了解人的軟弱，我也信仰公義與慈愛，我信審判有一天會來臨。我信很多事情，我只是不信某些人的詮釋，比如說所有苦難人必能承受，因為上帝不賜下人所不能承受的試探。
我想問，世上自殺的那些都不是人嗎？
我信，同時也不信。
我會敞開自己的心，用理性和感性接受上帝傳給我的訊息 — — 如果祂想的話。
我不再輕易接收金句式的信仰，或者人愈大，自己的一套也漸漸形成，你要闖進我的世界，要不你很合理而有邏輯，要不你需直撼我的心中使我折服。
主持人再問我：「你信唔信因信稱義，信咗就可以得救？」
我回答：「我唔信，我覺得所有人直到見主面之前都唔可以肯定自己係咪已經得救。」
以後、未來，對我來說真的不太重要，神國是奧祕的，我們對於上帝的認識是有限的，只能就著已知的好好去行。…
