記得有位牧者曾語重心長（或語帶恐嚇？）對我說：
「你在文字上很有恩賜，寫得很好。真的！真的！但……你知道，我們有時候公開寫作需要很小心……你又曾公開地表達自己是基督徒的身分……你知道…..但我想現在我叫你不要繼續寫，你也不會停吧？」
我肯定地回答：「當然！」
是教會教導我不要遮掩基督徒的身分。
所以我行不改名，坐不改姓。
我曾說過，若果權力、知名度、位置會令我變得不再能我手寫我心，我寧願永遠做個小薯仔。
但我寫的時候，還是會害怕。
因為我寫的信仰，似乎有時候和教會的不大一樣。
我卻還是選擇繼續寫，正如我一直所講的。
你們知道，我說的不是真理。
我唯一所做的，只是坦誠面對自己的疑惑、恐懼、感受。
我不希望寫一些全都有答案的事，因為我寫不出。
生命中，我有太多的不明白。
我希望寫下，讓一些人明白，這個世界有和他一樣迷惘的人；
我希望寫下，讓一些人感覺，這個世界他還不算太孤單。
我只是在描述一段追尋答案的旅程。
過程中，我可能會走錯路，可能會發現白行了，又回到原點，可能甚至跌進陷阱中，令自己受傷累累。
但我必須說，問題的答案永遠不重要（但很大程度必須有，不然我大概會一直走下去，never end。），過程才叫人成長。
所以我仍然覺得值得，是有價值的。
對不起，這只是前言，還未入重點。
前言想表達的是，我所想的很有可能是錯的，只是我相信，你們有智慧去分辨，你們有屬於自己的一套想法。
我是相信你們的，但很多人並不相信。
於是我們，才不能暢所欲言。
對嗎。
「你有無諗過最後如果你唔信，然後呢？我都曾經問過自己呢個問題，但我覺得我係信嫁。所以我都將一切擺低，唔諗先。」
我默言不語。
我一早想過這個問題。
但我默然不語，因為我知道，
你想我靜下來。
但我還未到沈澱的狀態，我還未把心裡的一切都傾倒出來。
我會靜的，當我需要靜的時候。
「你有無諗過唔信會點？」
當然有，人人也想過吧。
當我還信的時候，我想像自己有天可能會不信，於是我想像
我可能失去心靈支柱，我的世界會崩塌，因為現實世界太殘忍太多心碎；
我可能會失去建立多年的人際關係，我失去我的團友、哥哥姐姐、導師、一群愛我的人；
我可能會失去自己的價值，我星期六、日不用再返教會，我會無所事事，我不能再事奉……
「如果我唔信，我將失去接近九年我建立的一切。」
但，這些真的很重要嗎？
每一樣事情有得，必有失。
「你有無諗過唔信會點？」
我可能會更自由不用再掙扎究竟婚前性行為在這個世代有需要改變嗎同性戀是否有罪同性婚姻是否不能合法化？
我可能會更快樂我再不用苦苦思索每一次我的困難我的傷痛究竟上帝在當中有何意思有何功課有何旨意？（可能祂根本不參與當中）
我可能會更自在我再不需事事尋問那位需要我經過耶穌基督才能到達祂那裡的上帝，我可以憑自己的需要、喜好、智慧做決定。這很危險嗎？也不見得每個虔誠的基督徒就過得很安全，很暢通。
我的想法很可怕嗎？
我覺得很可怕。
因為我已經在冒犯神了，對嗎？
但是誰告訴誰，誰在冒犯誰呢？
上帝嗎？
我倒希望祂出現，叫我折服於祂的面前。
真的，誰想改變呢。
我們都想，最好維持原狀，最舒服。
像社會大眾巴不得雨傘運動最好不曾出現。
這樣不需要時時被人諷刺自己在裝睡；不需要因為本來天經地義的搵食被嘲弄只關心自身利益；不需要掙扎在左膠還是本土之間。
最好「本來無一物，何處惹塵埃」
但誰能抺走雨傘的記憶呢？
誰又能阻止當我一旦開始思考
「點解我一定要堅持我一直信緊嘅就係真？」
而終於爆發的，連串的疑問和不信？
有沒有可能，一直錯的，是我？
「我從來無懷疑過，我覺得係真」
「你諗太多喇」
「就算有無答案，都唔影響我信」
真好。真的。好羨慕這樣單純的人。
我多麼想我也如此單純，就像我希望自己可以再高個幾cm。
但有些事情卻一早注定。
注定我是個想得「太多」的人。
但如果如此可以更接近真理，我還是會覺得一切都值得。
如果問，那你還信甚麼？
我還信的是當我追尋真理，祂必指引我。
縱然我真的走偏，祂必引領，祂必帶領。
我始終還時會回到真道上和大家並肩。
p.s. 大家不用再建議我多睇書（如果有書推介倒很歡迎）上神學課程問人意見etc.，因為我打文不代表我沒有做那些事情啊。
p.s.2. 對不起啊。我這個基督是否很麻煩呢。如果我曾令你失望，對不起啊。為什麼道歉？我有錯嗎？不，有時道歉沒有合不合理，因為人的情感受傷也不需要合理的理據。
p.s.3. so far，沒有人逼迫我啊
沒有人開口說我有絆倒誰
很多人說為我禱告
很多人說願意陪我一起走
很多人說會等我找到答案
謝謝
謝謝
真的
。
（寫於2015年9月28日）
